没有悲欢地漂泊

一直在说，成长来源于把自己投入到这个社会和世界，遍体鳞伤并不断治愈的同时，保持原本的个性。可是当自己忽然发现早就在一次次波折中忘却了原本的模样时，又止不住地悲哀。从来都以为自己不会被时间和悲欢所改变，可是整段过往如此恒定地作用在自己生命的轨迹，又不得不妥协，亦或是看着。

一步步走来才明白，自己远承担不起这样或那样的称呼，不是让自己迷茫自己究竟是谁，就是潜移默化中疏远了距离。于是理所当然的，原本就沉浸在一个人的世界里，和整个宇宙微末的联系也变得无关紧要。

一直把诸多苦难归咎于必经之路，以后或许仍会这样劝解自己，只是每一次不经意的妥协和改变，已经忘记当初为何而笑，又为何而哭，最终为谁而改变，又成全了谁的谁。

最深刻的性格的确无法改变，可是附加在这些性格之上的心理活动，和从性格潜意识所作出的选择，到实际引起效用的选择，再到最终所表现出的形象，就这样一次次变得纷繁复杂，再经由简单，到了复杂。来来去去多少个轮回，没有悲欢地漂泊。

也许是苦难太多，过于关注苦难背后的意义，不断变化着模样。诚然，从自己的角度来看，早就不是当年所能及，可也早就不是当年纯真的模样，是自己变得大彻大悟，还是在一条路上独自走着。

说到究竟是否满意如今的一切，可笑的是无论什么时候我都觉得满足，太容易满足，便太容易迷茫。曾经问过一位朋友，她说大概是因为不甘心吧。我承认了这个答案。从小学到初高中，又到了大学，很满足却又不甘心，就像刚来大一时的那些不甘心，和选择 ACM 的不甘心。说到底，最初的想法是真的喜欢还是仅仅不甘心，早就失去意义。那么什么是有意义的呢，我又太执着于寻求每件事的意义，奢望从这里面找到自己的轨迹。可总是事与愿违的，自己总结出的意义不过是自己的幻象，为自己早就作出的选择加上足够的借口而已。就像所有电影的结局，什么都是意料之中，什么又都是铺垫结局的伏笔。就像我不断寻求着自己。

太过在意细枝末节，便始终活在别人的阴影之下，或者说，活在自己营造的阴影之下。是好是坏，谁也无法说清。然而可以看见的是，我在自己喜欢的方向上越走越远，对未来有无意义，现在而言只是开心就好。

曾经很喜欢说自己的过往，然而渐渐也就发现，每个人都有别人无法理解的悲欢，也都有别人无法复制的过往。而这些独一无二的过往，交织上深刻或肤浅的悲欢离合，都是每个人可以诉说的历史。只不过有的人在意，而有的人不在意。在意又能如何，一段时间里便觉得回忆对于自己或是他人都是幻象，沉浸在回忆的世界里只会拖慢自己的脚步。也许那段时间的回忆太不堪，但这种想法一直持续到现在，渐渐地遗忘着过去。只是真的丢下所有的过往以后，我又是为何走到这个时间点，对谁有着好感，对谁有着偏见。

遗忘得太多，便难得想起，整个过去就像一团浆糊，想要找到一些感动的片段，大多也只是自己感动着自己。不愿再想起过去的自己如何浪漫，如何真切地追求着谁谁谁，所有感动都只是自己的表演，所有的情感也都只是自己的诉说，没有人来帮你证明这段过往，也没有人来告诉你，你在年少的时候为什么要爱上谁。

除却这些交错在一起的回忆，剩下所能触碰到的便只有一次次辗转反侧所带来的改变。诸多改变加起来，我便永远无法找到对应的节点。我是因为谁的那句话，才变成现在的什么样，又是因为谁的一个举动和决定，我变得沉默或是欢笑。

能够说出来的往事，想必一定是简单明快的。可是就算说出来，又有几人能明了，从未在意过别人的抱怨，就像别人从未认真听过我的诉说。一切自以为是的悲欢，皆付微尘与笑谈。

只是终究有愚昧的人，不明白别人的过往，和过往中所经历的起承转合，简单的几个词语便概括了他的一生，如此残忍决绝，被决断的人又如何辩解。好不容易放下所有曾经想要放下而放不下的往事，又有谁会为了辩解再次提起，毕竟对我来说，我并没有必要向这个世界证明我是这样或是那样的，也许是我太天真，只是我总得对我自己的经历负责，花太多时间在证明自己的细枝末节，便剩不下多少时间去完成证明之后的事情。

谁知道呢，暂且就这么行走着，只是不想忘了初心。